05 juillet 2009
Les dix plaies de la Japan Expo
Les dix plaies de la Japan Expo sont les châtiments qu'infligea Dieu aux misérables humains s'étant aventurés dans cet enfer :
1. Les couloirs furent changés en failles spatio-temporelles : "La Japan Expo fut ensorcelée et les visiteurs ne purent retrouver leur chemin, prisonniers d'une faille spatio-temporelle, ils se retrouvaient à l'endroit qu'ils venaient de quitter sans s'en être rendus compte.
2. La file : "La file d'attente s'éleva, zigzagua encore et encore, recouvrant les alentours de la Japan Expo afin d'affaiblir les pieds des voyageurs intrépides avant même qu'ils n'aient atteint leur lieu de pèlerinage, accablés par un soleil de plomb."
3. Le karaoké : "Tout le karaoké se changea en une fournaise atroce, emprisonnant les prêtres chanteurs et les stupides moines portiers bloquant les entrées dans une chaleur étouffante, l'usage abusif d'éventail créa un contre-courant d'air froid néfaste ; en effet, l'alternance d'air froid et d'air chaud s'avéra fatale sur les esprits faibles et dangereuse pour les gorges des prêtres chanteurs."
4. Les Free Hugs : "Des Free Hugseurs en grand nombre entrèrent dans toute l'enceinte de la Japan Expo, assaillant les esprits trop développées à coup de sortilèges kikoolol, se rassemblant afin de manifester leur folie dévastatrice dans une danse macabre à travers l'ensemble de la Japan Expo, scandant des insanités telles que "Free Hugs" ou "L'amour et les saucisses".
5. La mort des figurines Lucky Star : "Toutes les figurines Lucky Star moururent et la prêtresse loli Lewis Crook ne put en trouver aucune."
6. Les gens : "La Japan Expo et les environs furent couverts de gens bourgeonnant en masse, de toute part, telle une nuée de cloportes cherchant à échapper au feu et se bousculant ou se cognant de toute part, emplissant tout l'espace disponible.
7. La grève : "Dieu fit tomber la grève sur le chemin de pèlerinage RER B, empêchant cruellement nombreux fidèles de se rendre jusqu'à la Japan Expo
8. Les stands de HK :"Ils couvrirent la surface de toute la Japan Expo et celle-ci fut alors dans le chaos ; ces stands dévorèrent tout l'argent des visiteurs et tous les efforts de ses vaillants adversaires, il ne resta aucun espoir pour le commerce légal."
9. Les maladies : "Il y eut de nombreuses maladies, qu'elles soient transmises par la chaleur, les granités empoisonnés qui provoquèrent mal de ventre, les esprits faibles enrhumés au mois de juillet ou les transmetteurs de maladies exotiques."
10. La mort de l'innocence : "tous les premiers-venus perdront leur innocence vis-à-vis de l'évenement et seront plongés dans la réalité démoniaque de l'enfer qu'est la Japan Expo."
Il faut noter que la dixième plaie se répète chaque année.
Bon, certaines plaies ne sont pas super originales mais voilà, j'ai essayé de faire de mon mieux et d'être la plus inventive possible.
A part ça j'ai quand même beaucoup apprécié cette Japan Expo bien sûr mais là on ne peut pas dire que j'ai le courage ou l'envie d'en parler.
19 avril 2009
Soul Eater Anime - So scandalous, so powerful, so crazy, so OOC
J'ai aujourd'hui fini de regarder l'anime Soul Eater... Anime de 51 épisodes qui se met à dériver du manga original vers l'épisode 38...
J'avais déjà parlé du manga de Soul Eater ici, bon c'est un peu vieux comme impressions, les miennes ont évolué... en bien. e suis une fangirl de Soul Eater incapable d'émettre un avis objectif dessus (mais de toute façon l'objectivité n'est pas humaine)
Si j'avais trouvé l'adaptation du premier anime de Fullmetal Alchemist très réussie, je suis beaucoup plus mitigée quant à Soul Eater. Tout d'abord, la scission à eu lieu très tard et la fin est arrivée très vite : les passages permettant à certains personnages d'avoir leur power-up ont été zappés et du coup ça arrive un peu n'importe quand, un peu n'importe comment et même un peu sans explication.
C'est pas forcément mal traité mais un peu génant (surtout dans le dernier cas).
Vu qu'ensuite je vais spoiler sur la fin de l'anime, je mets ma conclusion ici pour que tout le monde puisse la lire.
Toute la précipitation de la douzaine des derniers épisodes ammène des power-up trop rapides et des combats (pas tous) que j'ai trouvé baclé sur la fin, certains personnages entrent plus ou moins en contradiction avec eux-même, d'autre ne servent plus à rien/n'ont servi à rien. Cependant, il en reste qui gardent leur charisme habituel (Shinigami, Excalibur, Black Star et Kid gloire à vous) , la qualité de l'animation est toujours au rendez-vous et vu que l'OST de l'anime est génial ça aide à faire passer la pilule.
Reste que j'aurais préféré que l'anime suive la trame originale du manga, quitte à se couper de façon un peu abrute avant un grand arc pour prévoir une seconde saison pour plus tard, histoire de laisser le temps au manga d'avancer.
Le changement de direction a impliqué un changement au niveau de la décision de certains personnages et même du rôle d'un personnage qui n'est pas forcément important en lui même... Sauf que son rôle, lui, l'était.
Tragique, tragique... j'exagère peut-être un peu quand même.
Mr. BJ avait un rôle important dans le manga étant donné que le "mini-arc" dont il fait partie mène à une sorte de point de non-retour pour pas mal de personnages. Cette partie influe aussi grandement sur le grand arc qui va suivre et dont je ne dirais rien puisque pas de spoil sur le manga ici.
On a carrément un personnage qui devient Out of Character sur un point important... Le out of character c'est douloureux à la base. Cela l'est encore plus quand c'est sur votre personnage préféré que ça tombe.
Voilà, mon personnage préféré de Soul Eater est Medusa. Je vais pas vous dire pourquoi parce que ça n'a aucun intérêt ici et que ce qui est important c'est de savoir en quoi Medusa est Out of Character ?
Eh bien voilà, il se trouve que l'épisode 40 suit d'une certaine façon le chapitre 44 de Soul eater : Il y a bien un marché fait entre Medusa et Shibusen... sauf que les enjeux de ce marché sont bien différents.
Pauvre Arachne, sa petite sœur est bien désobéissante
Medusa est quelqu'un qui, même si elle est manipulatrice reste au cœur de l'action et expérimente par elle même plutôt que d'agir de loin : elle s'infiltre à Shibusen, prend pleinement part à son projet de ressurection du Kishin et se charge elle-même d'affronter l'ennemi le plus dangereux du moment à ses risques et périls.
Dans l'anime elle se contente d'aller s'asseoir bien sagement dans sa cachette en attendant que Shibusen et Arachnophobia s'entretuent... Sérieusement c'est pas Medusa ça, c'est beaucoup plus le genre d'Arachne qui est quand même très différente de sa cadette. Et c'est pas en nous filant du fanservice Medusa/Stein que ça va compenser ! (Même si ça a failli pour moi haha 8D mais je suis faible)
Le fait qu'elle demande à ce que "Shibusen la laisse partir et ne la chasse pas" n'est pas très crédible parce que Medusa n'est pas du genre à faire confiance aux autres.
Voilà. Ce choix aurait pu être juste dérangeant si il n'avait pas mené à une deuxième partie de combat baclé (la partie avant l'arrivée de Maka étant plutôt réussie mais après...)
Et ne venez pas trollez en disant que je rage juste parce que Medusa est morte, je sais que les méchants meurent (presque) toujours. Je sais MAIS je peux pas m'empêcher de les aimer D:
Bon sinon, ils ont en plus carrément tué Arachne sans la faire combattre, c'est moi ou au final les sœurs Gorgon ont la poisse ?
Free et Eruka ne servaient plus à rien depuis l'arc Brew, on se demande pourquoi Medusa les a fait rester au château de Baba Yaga au lieu de les garder à ses côtés pour powner les envahisseurs. Sauf que ouais justement c'aurait été génant donc hop on les laisse là bas sans raison vu qu'ils y sont dans le manga, facilité scénaristique ? Noooon pas du tout.
Giriko lui... bah son combat s'est carrément terminé en queue de poisson, ils n'avaient pas envie de faire un autre combat baclé ? Reste que Justin a quand même bien la classe, c'est Justin quoi. (D'ailleurs je ne comprends pas les fangirls de JustinGiriko. D'abord parce que je ne comprends pas pourquoi elles aiment le couple, ensuite parce qu'apparament la plupart font de Justin un gros dominé... alors que ce type est quand même super badass ! Certes Giriko l'est aussi mais je trouve que Justin l'est plus [ouh je sens que je vais récolter des mots-clés intéressants, voir des commentaires grace à ce petit interlude])
Durant trois épisodes, on a toute une bande de péguts dans la salle de maître Shinigami qui fout rien, ne sert à rien et répète à qui mieux-mieux "Il faut avoir confiance en Maka", "Il ne nous reste plus qu'à compter sur la longueur d'âme Anti-démon", "Nous ne pouvons rien faire à part compter sur elle", blablablablabla... On se serait cru dans un épisode HS redondant bourré de phrases clichés pour remplir l'épisode.
Attention, je ne compte pas maître Shinigami et Excalibur dans les "péguts".
Kim, Ox et Kilik n'ont servi à rien... J'étais dégoutée, je préfère ce groupe au groupe Maka/Black*Star/Kid, le deuxième opening et le dernier ending laissaient présager qu'on allait les voir se battre rien qu'un peu et rien.
La fangirl en moi pleure.
Black*Star et Kid étaient égaux à eux-même, très sympathiques.
Maka est victime d'un scénario foireux visant à la mettre en avant.
Maka s'est faite possédée par Mary-Sue, encore un sale coup de Docteur Fangirl !
Maka passe la journée de la grande bataille à courir partout et utiliser sa capacité à voir les âmes pour trouver Medusa, l'a combattu elle et Stein, a utilisé la résonnance d'âme d'équipe deux fois durant le combat et sa faux anti-démon une fois. Elle se met ensuite à courir en sens inverse pour retourner au château de Baba Yaga, s'infiltre à l'intérieur de la barrière du Kishin, se bat avec lui en compagnie de son équipe, foire une attaque anti-démon, fait un combat psychologique avec le démon à l'intérieur de Soul pour le rammener, engage à nouveau un combat avec le Kishin, se révèle être une arme en même temps qu'un meister (LULZ), finit le Kishin avec un coup de poing du courage et après ça elle est encore fraiche comme un gardon !
Superman ou Mary-Sue ? Le choix est vite fait, les scénaristes ont bien trop abusé sur le rôle final de Maka qui se farcit 2 méchants sur 3. et vu que Arachne ne s'est même pas faite tuée par un membre de Shibusen ça accentue le fait que les autres n'ont rien foutu.
Bref, beaucoup de points plus ou moins agaçants qui m'ont valu cette impression finale très mitigée.
05 décembre 2008
Twilight le film
Twilight (2008)
Par Catherine Hardwicke, avec Kristen stewart, Robert pattison et d'autres jeunes adonis qui sortent tout droit des teensoap américains.
Vous savez ce que je pense du livre fantasme de Stephanie Meyer, Twilight. Ou pas. Dans les deux cas, je vous conseille de vous reporter à cet article .
N'importe qui pourrait se demander pourquoi je suis allé voir le film, vu que je n'ai pas aimé (ô, doux euphémisme) le livre. À ceci, je n'ai pas grand chose à répondre, si ce n'est que 1)Je n'ai rien payé pour voir le film 2) Le lulz m'a corrompue 3)les glaces cream crisp double caramel sont délicieuses 4)je voulais faire un article.
Pourtant, pour une raison que je ne peux m'expliquer, je n'ai presque rien à dire sur le film.
Le film respecte t'il le livre?
Oui, mais avec des détails qui rendent le scénario du film un peu mieux que celui du livre. Déjà, les "méchants" qui apparaissent par magie à la fin du livre sont bien plus présent dans le film, et apparaissent comme des gens "cool" et "dangereux" (en fait, ils n'étaient pour moi ni cool ni dangereux ni même batshit insane mais je peux être bon public quand je le veux). Il y avait même de petites scènes sympathiques, comme le mur des Cullens fait de photos de toute leurs années scolaire.
Autre point positif : certaines scènes totalement ridicules du livre ont été enlevées, et notamment des dialogues niais à souhait. Le problème, c'est que d'autres dialogues niais à souhait ont été rajoutés...
Ouai mais...respecte t'il le livre?
Oulala, vous me demandez si tout est comme dans votre imagination? Allez, je vois les questions se former au coin de votre bouche, la première étant :
"Edward, il scintille?".
Eh bien non. Pour tout dire, on dirait juste qu'on lui a mis du fond de teint niveau "shiny shiny beauty", et ça ne se voit presque pas. Je ne sais pas si ça compte pour un bon point ou un mauvais point pour vous, mais moi j'aurais bien voulu avoir un moment stupido-stupide avec des paillettes...
"les vampires, ils sont beaux?"
Ils ont l'air de souffrir d'une grave constipation. Surtout Edward. Mais alors, et je le dis tout de suite pour éviter les nianiania "c'est un scandale" et "ils sont trop trop trop beaux d'abord", ils sont tout à fait charmants. Surtout le père de Bella : Billy Burke arrive quand même à être attirant en portant la moustache de José Bové...10 points pour lui.
L'actrice qui joue Bella est Kristen Stewart, que j'avais su apprécier dans d'autres films (Eeeh oui, je pense que c'est une bonne actrice), prouve malgré elle ma théorie sur le niveau de Mary-sueisme de Bella. On ne peut pas dire que le physique de l'actrice est ordinaire ...
Les quoi? Ah oui, les autres vampires sont beaux/magnifiques/radieux/mignons...nianiania.
Si quelqu'un s'intéresse à...euh...à Jacob, je peux vous dire qu'il porte une perruque Tarzan particulièrement immonde qui m'a d'ailleurs bien fait rire.
"Et les autres personnages?"
Les autres personnages ont
reçus par les pouvoirs ancestraux de Gandalf un surplus de
personnalité. Les garçons qui sont amoureux de Bella, ainsi que les
filles non-vampire se transforment dans le film en des personnages
intéressant, crédibles, et même drôles (je suis toujours en mode bon
public, au cas où vous ne l'auriez pas vu).
Quant aux vampires ennemis, si ils ne savent pas s'habiller correctement, gagnent eux aussi en crédibilité.
"d'autres trucs?"
Pour une grosse production, je trouve les effets spéciaux assez moches, surtout quand les vampires courent très très vite en tuant quelques bambis au passage (ceci est vraiment dans le film). On peut presque imaginer le câble qui tirait les acteurs en avant, ce qui est très bizarre, comme si les vampires étaient attirés par une sixième force fondamentale qui ne s'appliquent qu' à eux et aux bambis. S'ajoute aussi une scène où Edward et le-méchant-dont-personne-ne-se-souvient-le-nom sont habillés en dandymais avec des coupes de cheveux du 21ème siècle...
Bella et Edward passent leur temps dans le film à se regarder dans les yeux sans s'embrasser, tout en ayant l'air particulièrement constipés à ces moments là, mais ceci est déjà dans le livre. Le baiser -et y en a pas 36- a le mérite d'être un vrai baiser, mais certainement pas le meilleur de tout les teen-movies. Autre chose que j'ai failli oublier : toutes les scènes romantiques et même les scènes d'actions sont tournées dans une espèce de "Slow motion" aussi abominable que comique.
Conclusion
Je ne sais pas si vous l'avez déjà compris, mais j'ai trouvé que le film Twilight, pour une adolescente qui n'a pas trop envie de chercher la petite bête et qui veut juste passer un bon moment avec ses copines, n'est pas un mauvais film. Les acteurs sont corrects, le scénario est gnian-gnian à souhait, et les scènes les plus nulles du livre ont été enlevées. Il y a même des blagues, bon sang! Comme...comme des vrais blagues! Drôles!
Pour tout dire, le film est pour moi mieux que le livre, mais le livre atteignant le niveau nullisime de la nullité, le film pouvait facilement le battre. N'allez pas le voir, sauf si vous êtes vraiment fan, ou si vous voulez voir une bande de filles rigolant toutes les cinq secondes et hurlant Edward-Jacob-Jasper chaque fois que quelque chose se passe.
ps : Je suis fatiguée, malade et je n'ai plus de thé Ceylon chez moi. Je ne devrais pas me taper des films comme ça juste pour vous donner mon avis à 23h55.
23 novembre 2008
Noob et Oldfag
Pour une raison inconnue à moi même, j'ai décidé de mettre une image d'Ewan Mac Gregor pour ce billet. Mmmm.
Souvenez-vous du temps où vous étiez encore abonné à AOL, où l'ADSL n'existait pas et où vous donniez votre identité à n'importe qui pour peu qu'il aime, lui aussi, Harry Potter. Mais si, rappelez-vous de cette époque sombre où vos messages sur les forums se réduisaient à une phrase informe formée de "lol".
En bref, quand vous étiez ce qu'on appelle un "noob", un petit jeune d'internet qui découvrait un univers infini tout en perdant progressivement les derniers relans de son innocence lointaine. Maintenant, vous contemplez votre reflet dans votre écran plat et vous vous sentez fier de vous même, métamorphosé en beau papillon qui ne fait quasiment plus de fautes, et qui connait son petit dico d'internet par coeur.
Faites attention, car le gouffre peut aussi se trouver de l'autre coté. Une fois n'est pas coutume, prenons un exemple de la vie réelle :
Nous avons tous un voisin aigri qui pense que c'était "beaucoup mieux il y a soixante ans" , et que "les jeunes ne connaissent rien, et c'est même pas la peine de leur expliquer quelque chose".
Sur internet, au lieu de dire "vieux con", on utilise le plus souvent le terme "Oldfag", qui désigne un internaute qui a pris la grosse tête et qui traîne sur un forum depuis au moins cinq ans. Il regarde tout le monde de haut, critique tout ce qui passe (en passant de l'administrateur au nouveau design), et n'est prêt à aider personne. 
Yor, le chasseur du futur, se demande où va ce billet. Ne t'inquiète pas Yor, je vais te répondre.
Il est très facile de passer de la catégorie "noob" à la catégorie "Oldfag", et je pense que la dernière n'est en rien supérieure à l'autre, et même peut être inférieure. Si l'on ressent parfois l'envie de faire taire un noob qui parle trop, ce qui est bien normal, il faut le faire avec patience et tact. Si quelqu'un demande un renseignement, évitez de lui dire "GOOGLE EXIST Y/Y? GTFO", mais dites plutôt "Je ne peux pas résoudre ton problême msn, mais je te conseille de regarder sur google".
Ne jouez pas non plus l'érudit de la montagne Wong quand on vous demande ce que veut dire exactement "U R FAIL" , parce qu'il est probable que vous ne le saviez pas vous même il y a six mois. En bref, faites un peu attention à vos chevilles, et tout ira bien.
15 novembre 2008
Un conte sur les babouins
Dans la jungle qu'est internet, il existe une tribu de babouins qui aiment s'exprimer. Si le babouin se sert de ses doigts et du clavier pour répandre sa pensée sur les arbres alentour, il doit, au sein d'une tribu, s'adapter à une hiérarchie qui établit un ordre basé sur la loi de celui qui hurle le plus fort.
Dans notre société, nous remarquons que le plus rusé, aussi petit soit-il, finit toujours par arriver à monter l'échelle sociale. Les grosses brutes instinctives, qui jadis régnaient en maîtres sur le monde, sont maintenant tout en bas de l'échelle, opprimant des gens qui ne sont ni forts ni particulièrement malins.
Au dessus de l'échelle, il y'a les grenouilles. Mais c'est une autre histoire.
Nous sommes donc passé d'un monde de "forts" à un monde de "rusés", ce qui contraste fortement avec l'ordre de notre tribu de babouins.
En effet, nos chers babouins pensent qu'un bon chef est un chef qui crie très fort; il doit aussi crier très longtemps. En somme, plus le babouin parle, plus grand est son rôle dans la tribu. Qu'arrive t'il alors aux nouveaux babouins qui veulent intégrer la tribu?
Ces babouins doivent tout d'abord attirer les faveurs des grands babouins hurleurs, qui se situent tout en haut de la pyramide babouine..babouienn.. de la pyramide des babouins. C'est un processus très simple qui consiste, avec son clavier, à exprimer une admiration sans borne. Pour que vous compreniez bien, je vais vous donner un exemple typique :
Babouin Hurleur : "MU. Muhuhu mu. Naruto mu bien mu? Sakura sexy mu? mu mu?"
Les jeunes babouins ne doivent surtout pas répondre "je n'aime pas Naruto, et Sakura ressemble à une pub pour saucisson géante avec son tablier". Non, le jeune babouin se doit de répondre quelque chose comme ceci :
"Muhuhu lul Naruto mu. Toi très mu. Mu mu amis?"
Le babouin hurleur, une fois sa méfiance passée, accueillera donc notre jeune ami dans la tribu, en lui promettant mille merveilles (célébrité, bananes, guenon...) qui lui seront accessibles une fois que son clavier aura été bien souillé par les fautes d'orthographe. Le jeune babouin pourra ensuite prendre un couteau dans sa cuisine, faire semblant de jouer à cola maya avec le babouin hurleur, avant de lui poignarder sauvagement le dos en prétextant une dispute personnelle. Le jeune babouin hurleur (que nous nommerons Clavierusé) sera alors le nouveau chef suprême de la tribu.
Mais gare à celui qui ose contester le pouvoir du babouin hurleur alors qu'il est nouveau!Prenons un autre cas, celle d'une jeune guenon à l'esprit éclairé que nous appellerons Citronelle. Hurleur (notre premier babouin), comme tout chef, cherche à se faire désirer des nouveaux, et pose donc une question :
"MU. Muhuhu mu. Naruto mu bien mu? Sakura sexy mu? mu mu?"
Ce à quoi Citronelle répond avec audace :
"Il sert à quoi ce sujet? Si le Dieu des babouin a fait la charte du forum et les dix commandements du bon Chrébabouin, c'est pas pour rien"
Les autres babouins sont outrés par tant d'impertinence. Pour qui se prend cette jeune guenon à peine tombée de l'arbre, et qui n'a quasiment pas usé de son clavier pour s'exprimer sur le forum? N'a t'elle pas compris la pyramide?
Heureusement, quelque secondes après, l'arrogante petit Citronelle se fait remettre à sa place par Clavierusé :
"MU?! Toi doit respecté gran chef Hurleur, toi avoir moin usé ton clavier. mu."
Citronelle, si elle persiste dans son jugement, soit installera un nouvel ordre où cette fois le plus réfléchi régnera sur les autres, soit se verra obligée de trouver une autre tribu ou le nouvel ordre est déjà mise en place, ce qui lui permettra l'élévation sociale. Et tandis que Citronelle part à la conquête d'une nouvelle tribu, Hurleur et Clavierusé se battent en duel, à coup de clavier et de consonnes écorchées, sans penser à ramener de la matière grise dans leur tribu pour nourrir l'arbre.
En conclusion, je dirais que...
L'histoire des grenouilles, c'est pour un autre jour.
26 octobre 2008
Les confrontations D.G-M/FMA : Un serpent qui se mort la queue ?
Un serpent qui se mort la queue... Vous avez compris ? Un serpent qui se mort la queue. Haha je suis trop forte.
Bref. Un des trucs les plus chiants que j'ai vu c'est la comparaison que les gens font entre D.Gray-Man et Fullmetal Alchemist. Comparaison dite sans réfléchir plus d'une seconde vu que non, ces deux mangas ne se ressemblent pas plus que deux autres shonen à succès pris au hasard. (Je vous le met en gras pour que vous compreniez bien, merci)
Et je ne vais pas me contenter de le dire, non, je vais le prouver parce que je suis une fanatique de vous-savez-quoi.
Bref, on y va ?
"La session est ouverte !"
-Premier point de comparaison qui se verra coupé en morceaux : Les héros ont tous les deux un bras spécial qui leur sert d'arme.
Alors, tout d'abord dois je rappeler qu'Edward Elric est un alchimiste et que par conséquent il se sert de l'alchimie comme arme et le fait qu'il transmute son bras n'est qu'une seule de ses nombreuses méthodes de combat.
Et pour ceux qui ont besoin d'images à l'appui : quelques images extraites de mes tomes de Fullmetal Alchemist (Photos rapides, nettoyage rapide )
Voilà. Vous êtes contents ?
Mais dévelopons aussi du côté d'Allen je vous prie.
Allen Walker, notre cher exorciste et personnage principal de D. Gray-Man se bat, en effet avec son bras qui est son arme anti-Akuma... sauf que dans le volume 9 il se passe un gros changement qui fait que l'arme d'Allen évolue et ressemble à ça lorsqu'il combat :
Ce premier point de comparaison est donc parfaitement inexact, merci d'avoir essayé mais c'est faux !
-Quelques points de comparaison dont la réponse sera la même : les organisations (FMA: militaire/DGM: congrétation), le groupe des ennemis (Homonculus/Noés), les héros qui se ressemblent, etc...
Ces arguments de comparaison sont surement les pires qu'on peut trouver vu qu'ils relèvent des points de comparaison relatifs à une majorité de shonen.
Parce que des organisations, il y en a dans Bleach (shinigamis), dans Naruto (ninjas), dans One Piece (marines), dans Hunter xHunter (hunters), dans Soul Eater (Shibusen) et j'en passe... Pour autant, est-ce qu'on dit qu'ils se ressemblent à mort et passe-t-on son temps à les comparer pour rabasser soit l'un soit l'autre ?
De même, expliquez moi un peu en quoi les homonculus et les Noés se ressemblent énormément à part dans le fait qu'ils ont des marques caractéristiques (mais les Hollows ont bien un trou dans le corps et un masque blanc sans qu'il y ai trop comparaison) et qu'ils soient quasi-immortels (mais les régénérations de ce genre, ça existe déjà depuis Dragon Ball)
Pour les héros qui se ressemblent, pareil, c'est le genre de héros type des shonens.
Bref, je me marre quand je lis ces arguments :
(Plus sérieusement ça me désespère aussi quand même beaucoup)
-Autre point de comparaison stupide : "Ils sont dans une organisation qui a pour but de buter les méchants.
"
Sans vouloir être méchante... celui qui dit ça n'a alors rien mais vraiment RIEN compris à Fullmetal Alchemist.
Si la phrase est exact pour D.Gray-Man, c'est la plus grosse ineptie que j'ai jamais vue concernant FMA.
Déjà, pourquoi Ed est-il dans l'armée ? Pour trouver la pierre philosophale, si il se bat contre les Homonculus c'est d'abord parce qu'ils sont les premiers à lancer l'offensive, ensuite parce qu'ils ont des informations sur la pierre.
Mais le pire, c'est surtout de dire que les militaires ont pour but de détruire les homonculus alors que ce sont eux qui controlent l'armée !
Bref ROFLCOPTER et arrêtez de me faire rire/pleurer, merci.
Et je m'arrêtes là parce que je ne vois pas d'autres comparaisons majeures et bêtes (mais si vous en avez, dites toujours que je vois si elles sont bonnes ou pas).
07 septembre 2008
Double Arts, l'histoire sans fin.
Il y a une chose dont beaucoup de personnes n'ont pas conscience, concernant la prépublication des mangas.
Vous le savez peut-être ou ne le savez pas mais la majorité des mangas est publié chapitre par chapitre dans différents magazines, selon leur type (shonen, shojo, seinen...). Au niveau des shonen, le magazine le plus connu est le Weekly Jump (One Piece, Bleach, Naruto, Eyeshield 21, D.Gray-Man...).
Le Weekly Jump publie d'autres séries moins connues et il y a des votes pour savoir quelles sont les séries aimés et celles qui ne le sont pas...
Les séries les plus appréciées ont droit aux pages couleurs (couverture de chapitre/deux, trois premières pages du chapitres) où à l'apparition en couverture même du Jump. Les séries qui ne remportent pas assez de succès finissent par se faire virer. Oui. V.I.R.E.R.
Ce qui veut dire que soit l'auteur finit sa série en un ou deux chapitre (une fin qu'il se retrouve donc forcé de bacler), soit l'auteur continue son manga en indépendant (ce qui doit être un peu plus difficile pour se faire connaître), soit il trouve un autre magazine qui acceptera de continuer à publier son histoire.
Bref, c'est dur, c'est comme ça et on n'y peut rien puisque ce sont seulement les fans japonais qui votent.
Bien, maintenant que j'en ai finis avec ce sujet sur l'histoire des votes dans les magazines de prépublication, passons à Double Arts qui est un manga de Komi Naoshi.
Résumé : Il existe dans le monde une épidémie nommé Troy qui se transmet par le contact avec la peau d'un malade. On l'appelle aussi la "Maladie de l'effacement" étant donné que la personne s'efface peu à peu pour disparaître totalement de la surface de la planète.
Elraine Figarette est une "sœur". Les sœurs sont les personnes les plus résistantes à Troy, en touchant les malades, elles peuvent absorber la maladie et en ralentir ainsi sa progression. Ce qui signifie que les sœurs ne peuvent pas totalement éradiquer la maladie et, qu'au final, lorsqu'elles en ont trop absorbé, elles meurent.
La mission des sœurs est donc d'augmenter la durée de vie des personnes touchés par Troy et ce, au mépris de la leur, mais aussi de rechercher s'il existe une personne immunisé, l'antidote qui permetrait de détruire Troy.
Elraine, alors qu'elle est en train de mourir, ayant dépassé le seuil critique de maladie qu'elle peut emmagasiner, se fait sauver par un jeune garçon nommé Kili Luchile. Celui-ci pourrait bien être la solution au problème étant donné qu'il est immunisé contre Troy et qu'en touchant Elraine, peau contre peau, il peut l'empêcher de mourir.
Ce qui signifie que si Elraine veut survivre... Elle va devoir tenir la main de Kiri toute sa vie ! Que ce soit pour manger, dormir, se laver. Assez difficile pour deux personnes qui viennent à se rencontrer. (Et, je tiens à le préciser : Tous ces aspects sont traités sans fanservice, merci monsieur Komi Naoshi)
Bon, et ensuite ? On pourrait croire que Elraine et Kili vont tranquillement aller au Q.G. des sœurs, qu'ils trouveront l'antidote et que tout est bien qui finit bien. Sauf que non.
Déjà, le QG est plutôt loin de la ville où habite Kili et ensuite, il se trouve qu'une organisation d'assassins nommés "Gazelles" essait d'empêcher les sœurs d'arriver à leur but. Nos deux personnages principaux se feront donc attaquer par ces assassins qui désirent, on ne sait pourquoi, empêcher qu'un antidote à Troy ne soit créé. Bon, mais le problème c'est que Kili et Eloraine sont toujours obligés de se toucher l'un l'autre et ils devront affronter leurs ennemis... en se tenant par la main.
Heureusement pour eux, ils se débrouillent plutôt bien et par la suite, ils rencontreront un maître en arts martiaux nommé Denzel qui les aidera à former leur propre type d'art : le Double arts.
Parlons maintenant des points positifs et négatifs qu'on a vu dans Double Arts :
Points positifs :
-Tout d'abord, la valorisation des personnages féminins. Parce que, vous le savez peut-être, dans pas mal de séries, le rôle des filles consiste à être la potiche/cruche/fille à sauver/élément de fanservice, ce qui est assez dégradant. Elraine est à égalité avec Kili, ils ont chacuns leurs point forts et leurs points faibles. Sui, l'amie de Kili est une folle des combats qui adore passer son temps à se battre avec un cerceau de Hola Hoop, rigoler et manger des cerises. Kili dit lui-même qu'elle est plus forte que lui.
Le dirigeant de l'organisation des Gazelles serait aussi une femme.
-Le potentiel en combat du Double Arts et l'originalité du fait que les deux héros sont obligés de toujours être collés l'un à l'autre.
-Des dessins très jolis, frais.
-Personnages intéressants, de l'action, de l'humour, un peu de romance.
Points négatifs :
-Un début qui pourra paraître lent à ceux qui s'attendaient à de l'action immédiatement. Il n'y en a pas énormément et le tout est un peu mélangé à un côté un peu "tranche de vie" du voyage.
-Zezu, un des membres principaux de Gazelle reste somme toute assez classique, tout comme les assassins qu'on a vu pour le moment.
Et voilà qu'on en arrive donc à la fin de cet article et que je me dois d'annoncer que je suis désolée pour ceux qui seraient intéressés par Double Arts parce que la série s'est terminée en 3 tomes. Oui. Les lecteurs du Jump ne s'intéressaient apparament pas à cette série et l'auteur a donc été forcé de s'arrêter au chapitre 23, terminant son histoire sur une fin ouverte.
J'avais déjà entendu parler de séries qui avaient du être arrêtés comme Zombie Powder (la première série de Tite Kubo) mais je ne m'étais jamais retrouvée à lire chapitre par chapitre une série qui m'intéresserait et qui finirait par ne plus pouvoir être publiée, devenant ainsi une histoire sans fin.
Je finirais donc cet article par un charmant "Damn you Weekly Jump !"
23 août 2008
Lalala
Dans la vie, il y a les statistiques et puis le reste.
Les statistiques du blog Tokorodokoro (alias Ici et là) me disent qu'il y a plus de 1500 personnes a êtres passées par ici. Elles me disent aussi qu'il n'y a que 18 commentaires postés ici. Ce qui me donne soudain très envie d'écouter le deuxième opening de Death Note histoire de calmer ma tristesse et de me casser les oreilles par la même occasion (un peu de Hare Hare Yukai répare mon système auditif par la suite, elle est pas belle la vie ?)
Les mots-clé c'est génial, c'est ce que je me disais en les regardant de temp en temps, le sourire aux lèvres à l'approche de recherches débiles/déjantés... C'est ce que je me disais avant de voir que soudain, il y avait au moins dix recherches qu'on pourrait résumer à Sakura+sexe. Merde.
Les jeunes de nos jours ne pensent donc qu'au sexe ? Leur seule passion est d'aller zieuter la fic NC-17/le doujinshi hentai le plus proche histoire de se faire un peu plaisir via des héroïnes de shonen ? Et je suis sur qu'ils demandent du Porn without Plot (dans notre bon français : porno sans scénario)
En résumé, voilà ce qu'ils cherchent (sans la censure bien sûr)
Bref, je vous jette la pierre, vous allez me dire, mais suis-je aussi pure que la blanche colombe ?
Certes, non, il faut bien l'avouer j'ai à mon actif 40 doujinshi de boy's love sur mon ordinateur. Haha, gotcha ? Nope, j'assume, pas d'inquiétude. Et puis c'est du soft (enfin ouais... voilà quoi 
), avec du développement de personnage (si, si, comme dans les quelques bonnes fics postés sur ffnet). Et puis c'est beau (<<image du doujinshi Love me tender de GD Mechano). Bref, ça me fait assez de bonnes excuses d'arguments comme ça ?
Reste que les jeunes ne savent plus se tenir, qu'ils font mal leurs recherches et qu'ils cliquent n'importe où. Du coup ils tombent sur d'honnêtes blogs et quand on regarde les mots-clés ça fait un peu peur. Ce sera quoi la prochaine fois ? Du tentacle ? Du Mpreg (aaarg) ? Du lolicon/shotacon ? Des vampires qui *scintillent* ?
J'attend avec appréhension ce que vont nous trouver ces jeunes gens dans leur quête de l'horrible (même si au final, ça me fait quand même bien rire).
25 juillet 2008
Le rayon fille
Il n'y a pas si longtemps de cela, je me rendais à la FNAC pour me balader entre les rayons et poser des questions pièges aux vendeurs (Vous auriez pas "Star Trek : Wrath of Khan" en édition limité? Non?). Je remarque un nouvel emplacement pour le rayon jeux vidéos, plus grand et lumineux : l'ère des consoles au sous-sol des grands magasins est donc révolue, me dis-je. Phoenix Wright 4, Guitar Hero III, Bioshock, Half Life 2...mais...mais?! C'est quoi ce truc? Rayon fille?
Oui, il y a un rayon fille. Et pas simplement rayon fille, non : ~RAYON FIIIIILLLE~.
Étant de sexe féminin et de nature curieuse, je m'avance pour voir ce que sont des jeux de "~FIIIILLES~", avec beaucoup d'inquiétude. Je fais bien de rester prudente : les jeux présentés dans le rayon sont pour les 3/4 des daubes monumentales, avec des graphismes même pas digne des premiers jeux 3D; Le seul (je dis bien le seul) jeu qui avait l'air intéressant était "Cooking Mama", déjà reçu à noël, et fini en quatre heures, chronomètre en main. Résumons : au lieu de jouer à Advance War : Dual Strike, je devrais faire mumuse avec "Killia élève des dauphins" ou "Léa Passion Baby Sitter" ? QUI A UNE PASSION POUR LE BABY SITTING?!
Quel être sain d'esprit peut bien allumer sa DS pour passer l'aspirateur virtuel sur du vomi de bébé? Ça vous tente de débourser quarante euros pour ça?
L'image à gauche est tirée de "Léa passion mode". La titre original était "AHHH MES YEUX MES YEUX" mais il fut changé suite à un meeting marketing.
Pour compenser, je propose donc à la FNAC un rayon "Gaucher", qui sera entre le rayon "Vrai jeux" et le rayon "Pachyderme à talons haut"; les jeux seront classés selon la couleur de la boîte et le poids du guide.
Et j'aime toujours pas les vendeurs du rayon DVD qui essayent de me faire acheter Batman et Robin à vingt euros. Crétins.
20 juillet 2008
Naruto (bis)
Ce dessin est de Sharingandevil , qui a très bien compris où le manga allait. Sang frais, sang du matin, sang qui coule de l'œil de ton frangin ♪.
Vous rappelez vous du temps où je vous disais de ne pas regarder l'anime Naruto, qui fait honte au petit Bouddha bionique et fait pleurer les chatons?
Aujourd'hui, je vous conseille simplement de lire des livres de SF vous trouver un autre manga si ce n'est pas déjà le cas. Au bout de 409 chapitres, Naruto est arrivé à un point de non retour total, le titre essayant vainement de nous rappeler que oui, le héros n'est pas Sasuke-sue. En effet, si ce ne sont pas les maychamps qui sont obsédés par le corps de Sasuke, ce sont les gentils qui veulent le sauver : le monde tourne autour du dernier des Uchiwa, avec ses yeux magiques, son sex appeal sans limite, et son passé au combien tragique ( Vous avez dix secondes pour vous souvenir du passé de Bob, le héros du manga.).
En vrai, Kishimoto, faut pas déconner. Il est passé où le manga où les ninjas devaient s'entrainer au moins cinq chapitres pour maîtriser des techniques assez basiques ? Où les costumes et les visages étaient un tout petit peu travaillés? Pourquoi y a plus de scénario depuis une dizaine de tomes? Hein, hein?
Attention, je ne prétends pas que Naruto était jadis une oeuvre magnifique, avec moult émotions et rebondissements. C'était un shōnen plutôt sympathique, avec quelques personnages charismatiques et une histoire qui tenait à peu près debout. Les personnages féminins ne servaient déjà à rien du tout, mais ça se lisait.
Maintenant, c'est juste bon à être critiqué jusqu'à ce que mort s'ensuive. On peut aussi le caler sous le pied d'une table bancale, ça marche très bien*.
Et sachez qu'à chaque fois que quelqu'un achète un sac informe costume de Sakura Haruno, Dieu tue un chaton et un chiot.
*Enfin, ça marche si vous avez les tomes à la maison. J'ai la vague impression que maintenant, plus personne ne sait ce que c'est que d'acheter un manga. Je sais bien que ça coute cher et que le pouvoir d'achat est en baisse mais quand même, faites un petit effort pour vous rappeler d'acheter la version papier. Ou faites comme moi, empruntez les à vos copains riches.