12 août 2008
Devinettes
"Summarize 10 of your fandoms in one sentence, then see who on your friend's list can guess each fandom."
Bon, à la base c'est un meme qui se passe de Livejournal en Livejournal mais j'ai pas d'amis là bas j'avais envie de le mettre ici.
On peut donc traduire ceci par : "Résumez 10 de vos fandoms(/oeuvres de fiction favorites) en une phrase, pour voir qui peut deviner quelle phrase correspond à quel fandom"
Donc, vous, amis lecteurs, allez devoir poster les réponses dans des commentaires ("Haaaa, tout s'éclaire, en fait elle voulait des commentaires")
Herm... Allons y :
1. Dix personnes sont bloquées sur une île avec une comptine dans la tête
2. Un jeu dont on ne comprend rien du début à la fin, ou presque, mais qui passione.
3. Le héros utilise ses trous de mémoire pour essayer d'arranger les choses quand tout s'empire.
4. Difficile de trouver la vérité lorsque tout le monde passe son temps à la cacher en dépit de la loi.
5. Deux enfants jouent à un jeu de société avec des tambours.
6. Dans un monde pollué, une fille en bleu aime les insectes.
7. Tout arrive à cause de trois mots, d'une prophétie révélée et d'un changement de camp.
8. Dieu décide de créér un club pour passer le temps.
9. Pour éviter de se faire couper la tête, mieux vaut ne pas entrer dans un terrier.
10. Un type qui n'as même plus la peau sur les os essaie de jouer au père noël.
Bonne chance et n'hésitez pas à poster pour donner ne serait-ce qu'une une réponse, même si vous n'êtes pas sûrs :3
11 août 2008
Badfics = Dessins débiles
Il a été prouvé depuis longtemps que les badfics rongeaient le cerveau mais il se trouve qu'elles entrainent aussi une proliférations de dessins débiles en rapport avec l'horreur lue.
Voici quelques dessins effectués par les cobayes sur différentes badfics Harry Potter trouvés aux hasard à l'aide de quelques malheureux petits clics sur ffpointnet.
(Cliquez pour agrandir, même si ça vous fait déjà mal aux yeux rien que de penser aux désastres que peuvent causer des badfics sur le cerveau humain)
On a ici l'image mentale du cobaye n°1 après avoir lu que Harry appelait Voldemort "voldychou" (sans majuscule parce que l'auteur de la fic ne retrouvait plus le bouton pour l'utiliser), un Harry en mode FLASH BACK! sur l'Hoverboard de Marty Mc Fly dessiné par le cobaye n°2, des larmes violentes ainsi que Stockholm (personnage OC mystérieux n'apparaissant qu'une fois pour disparaitre ensuite à jamais) vues par le cobaye n°1, une Hermione qui mange goulûment son repas par le cobaye n°2 et bien d'autres délires qui ne sont que le pâle reflet du non-sens total de certaines fics.
La deuxième page (que vous pouvez agrandir aussi, si vous êtes prêts à faire ce risque) contient moins de dessins intéressant mais la représentation par le cobaye n°1 du "Dark Dumbledore" d'une certaine fic n'est vraiment pas à louper. La description se résumait à : une haleine qui pue le citron, une tête de vieux fou shooté au glucose, un sourire de clown, des dents jaunes et cariés par le sucre, une barbe si blanche qu'on la croit sâle (Sérieusement... ce type n'est pas Dumbledore, c'est un usurpateur ! Forcément. il faudrait avoir lu le livre avec les pieds pour penser ça (et encore, même comme ça je pense qu'on peut en avoir une vision plus correcte))
Les reste des dessins n'est pas forcément intéressant, vous pouvez vous passer de les regarder (surtout les vilains bonhommes sans sourcils que j'ai je veux dire, que le cobaye n°2 a fait.)
Voilà, le test m'a bien l'air d'être fini et la théorie du docteur C.A. Kroilin m'a l'air tout à fait exacte. Enfin, ce n'est que mon avis bien sûr.
05 août 2008
Dennô Coil - A circle of children
Dennô Coil - A circle of children
Studio : Madhouse production
Nombre d'épisodes : 26
Yuko (alias Yasako) Okonogi et sa petite soeur Kyoko déménagent à Daikoku City, la ville où habite leur grand mère.
À Daikoku, la réalité et le monde virtuel se mélangent pour tous les habitants portant des "Lunettes" . Entre guillemets, oui. Ce ne sont pas des lunettes ordinaires, non, étant donné qu'elles permettent de voir des éléments virtuels, qu'elles servent d'ordinateurs et de téléphones portables. Donc oui, quasiment tous les personnages portent des lunettes.
Et ce monde virtuel est grand, énorme même, incroyablement innovant, rempli de détails amusants. Bref, c'est bien rafraichissant.
C'est donc dans ce nouveau monde un peu étrange, que Yasako connait à peine que notre histoire va se passer.
La première partie de l'histoire sert à donner un aperçu des différentes possibilités du monde virtuel. On fait aussi connaissance avec les personnages principaux.
On découvre donc des bombes qui peuvent servir à mettre des taggs virtuels sur les murs, la possibilité d'envoyer des spams à quelqu'un via des écrans qui apparaissent devant la personne, des murs de brique ou de fer qui bloquent le chemin, des lasers sortant des lunettes et bloquent le fonctionnement d'autres objets électroniques, il y a des animaux virtuels taille réélle et les enfants utilisent leur téléphone simplement en le mimant avec leurs doigts (je suis sûre que vous l'avez fait, étant gosse).
On rencontre aussi Sacchi, une sorte de robot policier qui détruit toutes les bizarreries dans la ville, comme les espaces obsolètes qui se caractérisent par une brume plus ou moins forte (uniquement visible par ceux qui portent des lunettes bien sûr).
Mais, l'élément virtuel le plus important reste l'Illegal, un programme qui ne peux survivre que dans les espaces obsolètes et s'infiltre dans les "petmatons" (les animaux virtuels) pour pouvoir survivre en dehors de ces espaces. Les Illegals sont concernées par beaucoup de légendes urbaines qui, comme tout le monde le sait, ne sont ni tout à fait vrai, ni tout à fait fausses...
Les personnages principaux sont tous des enfants. Cela peut donner l'idée d'une histoire enfantine mais, peu à peu, l'on est entrainé vers une deuxième partie beaucoup plus sombre que ce que l'on pouvait penser. Avec des cliffhangers de malades en fin d'épisodes qui feraient rougir ceux de Code Geass de honte (enfin, pas tous quand même) et m'ont fait verser quelques larmes.
Niveau graphisme, c'est aussi très bien, un charadesign un peu semblable à ceux des studios Ghibli (plusieurs des animateurs qui ont travaillé sur Dennô Coil en viennent), une animation fluide, de jolis décors.
Les personnages sont tous très attachants et à la fin, on regrette de devoir se séparer d'eux. (D: et là, je me rends compte que je n'ai même pas mis d'image de Haraken alors qu'il est super important. Ah, bah c'est fait maintenant :3)
Bref, une série à voir à tout pris !
04 août 2008
Fanfic Comic
Yoda- Holy Flying Spaghetti Monster! dit :
___tatatatatatata badfiiiiic *gingle de batman*
[linkicaro] Bad fics are scary D: dit :
___D: where ?
Yoda- Holy Flying Spaghetti Monster! dit :
___everywhere D:
[linkicaro] Bad fics are scary D: dit :
___D: oh noes
Yoda- Holy Flying Spaghetti Monster! dit :
___Ohhh je sais
Yoda- Holy Flying Spaghetti Monster! dit :
___en fait c'est à cause de la maléfique Dr.Fangirl
[linkicaro] Bad fics are scary D: dit :
___elle veut envahir le monde avec ses badfics
[linkicaro] Bad fics are scary D: dit :
___D: pour lobotomiser le cerveau des gens
Yoda- Holy Flying Spaghetti Monster! dit :
___D: et créer une armée de zombiiie
[linkicaro] Bad fics are scary D: dit :
___et ceux dont le cerveau résiste (les personnes comme nous) elle les fait exploser avec des badfics horribles
Nos conversations MSN sont tout à fait banales...
Bref, c'est ainsi qu'est né... Super Reviewman ! Cravate attachée en bandeau sur la tête, lunettes pour se protéger les yeux (et se donner un air professionnel). Son autre nom dans la vrai vie, c'est Jean Dupont, informaticien. mais le soir, quand il rentre chez lui, seul, dans sa chambre, devant son ordinateur... Il devient Super Reviewman !
Accompagné de la fidèle Bétalecteur girl qui porte un casque à rayons laser orthographiques et pas moins de trois dictionnaire dans son sac (les deux premiers lui servent à la relecture. le deuxième, c'est pour frapper sur les méchants).
Ils ont même un chat, Rating, qui s'occupe de vérifier si la fiction porte le rating nécessaire ou si le type qui a posté ça a mangé des champignons allucinogènes avec du citron.
Voici notre chère reviewband dessinée à la va-vite sur MSN :
Alliés et ennemis sont nombreux comme vous pouvez le voir.
C'est une énorme histoire de jenesaismêmepascombiend'épisodes dont le potentiel semble infini !
Courage Super Reviewman ! Courage ! Un jour, le Dr. Fangirl finira par tomber ! Fanfiction.city sera enfin libéré du pire fléau de l'humanité !
03 août 2008
Vous feriez mieux de ne pas lire ce billet.
Pourquoi donc ce billet ne devrait-il pas être lu ? Parce qu'il s'agit du commentaire d'une histoire si désastreuse, si navrante que le commentaire, lui, l'est tout autant. Je me permet en plus de parler de tout et de rien, de placer des images débiles n'importe où, d'allonger inutilement mon commentaire en vous suppliant d'arrêter de le lire, bref, c'est long, c'est désastreux et toute personne normale aura depuis longtemps, je l'espère, quitté les lieux en cliquant sur la petite croix tout en haut à droite dans la fenêtre.
I) Résumé
Pour commencer, nous allons d'abord essayer d'écrire un résumé. Oui, un résumé, comme on vous a peut-être forcé à en écrire à l'école. Si vous avez été à l'école et qu'on vous a donc forcé à écrire un résumé d'un livre qu'on vous a forcé à lire, vous savez qu'il faut arriver à un truc "pas trop long/pas trop court/qui ne dit pas tout parce que spoiler c'est mal/mais en dit suffisamment pour attirer l'attention du lecteur."
Parfois vous aurez un prof vil (ou lunatique ou stupide) qui vous demandera d'abord ce type de résumé pour ensuite vous rendre une copie avec une mauvaise note et vous dire qu'il attendait un "résumé complet du livre, imbécile !". Pardon.
Voici donc deux résumés, le premier ne contient qu'une phrase et résume l'histoire d'un bout à l'autre tout en vous gardant les meilleurs morceaux secrets. Mais je doute que vous deviniez de quelle série de livres je parle si vous ne l'avez pas lu, ce résumé est donc recommandé aux connaisseurs (qui n'ont en fait pas besoin de résumé, vu qu'ils connaissent déjà l'histoire. Je vous l'avait dit que j'écrivais pour ne rien dire, il est encore temps de partir.)
Le deuxième résumé se veut plus précis, plus long (il est conseillé aux flemmards de ne lire que le premier, puis de s'en aller), et il a des images bonus (yay !), il vous donne en plus les noms des personnages principaux, si bien que vous devinerez plus facilement de quel livre il s'agit.
Premier résumé :
"Une inventrice, un dictionnaire ambulant et une apprentie cuisinière tentent d'échapper à un acteur tatoué mono-maniaque"
Deuxième résumé :
Violette, Klaus et Prunille Baudelaire sont poursuivis par le Comte Olaf qui essaie de faire main basse sur la fortune qui est (plus ou moins) en leur possession depuis la mort de leurs parents dans un terrible incendie qui détruisit aussi, comble de malheur, leur maison. De tuteurs en tuteurs, de lieux en lieux, de désastres en désastres, de mystères en mystères, nos trois héros devront voyager jusqu'à arriver au dernier et ultime tome, le 13, La Fin.
Je suppose que certains ont maintenant compris de quoi je parle. Il s'agit Donc, comme quelques uns l'auront peut-être deviné, de la série de livres pour enfants "Les désastreuses aventures des Orphelins Baudelaire" par Lemony Snicket (Qui, petite information du jour, est l'auteur de livres pour enfants le plus difficile à arrêter et à mettre en prison. Actuellement, il court toujours.)
Et c'est donc de cette série de 13 volumes (que j'ai relu tout récemment dans un fabuleux marathon 1 livre = 1 jour) dont je vais vous parler.
II) Les Personnages
Vous avez à présent le résumé ainsi que les 4 personnages qui seront là durant les 13 tomes. (Certains disparaitront, d'autre arriveront au milieu de la série, quelque uns feront des réaparitions au moment où on s'y attendait le moins, d'autres tireront leur chapeau avant qu'on ai eu le temps de le comprendre.)
Donc. Et si nous parlions des orphelins Baudelaire ?
Je tiens cependant à dire, qu'une fois de plus je vous conseillerais plutôt de fermer cette fenêtre plutôt que de continuer à sombrer dans les eaux sombres qui entourent leurs désastreuses aventures. Il est vrai qu'il ne tient qu'à vous, lecteur, de fermer aussitôt cette page web et de retourner à des activités plus intéressantes.Qu'il s'agisse d'aller lire la dernière horreurfanfic Drago/Hermione que vous a conseillé votre nièce qui a des goûts de chiotte qu'on pourrait contester... ou alors d'aller poster une trentaine de commentaires "kikoolol c tro bi1" sur le skyblog de votre meilleur pote. Tout plutôt que de rester ici à écouter une pauvre illuminée raconter des imbécilitées sur un livre où il n'y a pas de jeune adolescent rebelle et scintillant. Voilà. Je suppose qu'à cet instant, et j'espère ne pas me tromper, vous avez lâché ce paragraphe (ou même cette page web) et êtes passés à autre chose (fic, skyblog, jeu vidéo, ou paragraphe suivant qui parlera de l'aînée Baudelaire) car c'est à cet instant, après le point qui achevera cette phrase que j'inserrerais un récit tout autre à celui narré jusqu'à présent. Ma chère Lewiscroook, la mission que je m'étais confiée est désormais terminée, mon voyage au Bahamas s'est très bien passé et je rapporte ici, après un petit détour par plusieurs bleds de campagne, le parchemin où était inscrit la berceuse "Sang frais, sang du matin", que chantait la mère de monsieur Dodge au chevet de son berceau. Nos ennemis sont proches et la prudence s'impose pour qu'enfin le papier parvienne entre vos mains, intact, je l'espère de tout mon coeur. À très bientôt. J.L.Hicebirpis.
Violette Baudelaire est une jeune inventrice âgée de 14 ans (mais elle passera le cap des 15 ans au cours d'une mission visant à retrouver l'objet manquant d'un service à thé.) qui a la manie de s'attacher les cheveux d'un ruban pour pouvoir réfléchir sans avoir de mèches de cheveux dans les yeux. Etant l'aînée, elle considère qu'il est de son devoir de les protéger, elle a donc tendance à prendre sur elle. Un sens du sacrifice qui pourra s'avérer dangereux pour sa propre santé.
Heureusement, ses inventions diverses et variées, fabriqués avec les éléments trouvés sur place marchent presque toujours à merveille et sauveront plus d'une fois la situation. C'est un vrai plaisir de la voir s'affairer à chaque création.
Klaus Baudelaire aime lire et faire des recherches, il a par ailleurs une très bonne mémoire qui lui permet de retenir bien des choses qui se révéleront vitales par la suite, âgé de 12 ans au début de la série, il passera la journée de son anniversaire dans un endroit lugubre où un garçon bien élevé comme lui ne devrait pas être, malheureusement, certaines péripéties malheureuses l'y ont fait atterir.
Plus calme que Violette (Ils se disputeront d'ailleurs deux ou trois fois au cours du roman sur quel choix adopter dans une situation désastreuse) il préfère préparer soigneusement ses plans et décoder les mystérieux messages codés qui croiseront maintes fois la route de leurs mésaventures. Cependant, il n'y a pas plus rapide que lui pour donner la réplique quand un adulte cherche à lui expliquer un mot pas si savant que ça que notre dictionnaire ambulant connait bien évidemment.
Prunille Baudelaire est dernière née. On ne sait pas précisemment son âge, juste qu'elle passe du stade "bébé" à "bambin" d'après l'auteur. On peut se demander quel est l'intérêt d'un bébé, quels sont ces points forts ? Comment peut elle donc se débrouiller face à la vilénie incarnée qu'est le Comte Olaf ?
Prunille a tout d'abord été dotée de dents très aiguisées, capable de couper bien des choses en tranches, que ce soit de la nourriture, du fil ou des copeaux de bois. Sa petite taille est aussi utile pour se glisser dans les endroits étroits. Prunille ne sait cependant pas très bien parler, normal pour un bébé me direz vous. Les "semblants de mots" qu'elle utilise apportent cependant de jolis sourire, surtout accompagnés de temps en temps de leurs traductions (dont on a, peu à peu, de moins en moins besoin, à croire qu'on se débrouille bien nous aussi en langage "Prunillien"). Prunille est finalement le personnage principal qui grandit le plus au cour de la série et trop en dire serait gâcher le plaisir de la lecture.
-À la suite de la présentation des trois enfants, voici donc celle de leur antagoniste, et je recommande à ceux n'ayant pas encore fui de le faire, presto ! Car dès le nom de ce criminel notoire passé, c'est dans un monde de vilénie que vous entrerez à vos risques et périls. Je voudrais, aussi, vous éviter tout désagrément.
Le comte Olaf est un acteur de théâtre (chef d'une troupe) vénal et égocentrique, il est professionnel en déguisement, mensonges et autres actes scélérats. Premier tuteur des trois enfants Baudelaire, cette charge lui est enlevé après qu'il ai tenté par des moyens immoraux d'obtenir la fortune du trio. Depuis, il n'a de cesse de les pourchasser, espérant enfin acquérir ce qu'il considère comme son dû.
Retors et vil, il ne se sert de son intelligence que pour inventer des plans incroyablements tordus et impossibles à comprendre afin de faire main basse sur les enfants et l'argent. Olaf a vécu et roulé sa bosse, découvert pas mal de secrets. On en apprendra plus sur lui, principalement via des sous-entendus glissés ça et là au fil des tomes, le plus gros est donné dans les derniers (ce qui vous fait une bonne raison de lire jusqu'à la fin n'est-ce pas ? :3)
Petites anecdotes sans importances : Le comte Olaf mangeait souvent des framboises quand il était petit (il allait sûrement les voler dans le jardin d'un voisin :D). Klaus lui a inventé un surnom ("Olaf-face-de-rat") qui sera utilisé très souvent par les trois enfants.
Lemony Snicket EST un des personnages. Ses commentaires et son style d'écriture sont incroyablement drôle, il est sarcastique, fait de la dérision sur son propre récit. Bref, "it's a genius !"
Les autres personnages : il y en a tellement qu'on pourrait y passer des heures. Ce monde fourmille de personnages décalés et hilarants pour certains d'entre eux. Je ne vous parlerait donc pas de l'agaçant Mr. Poe et de son mouchoir, de la peureuse Tante Aggripine, des terrifiants complices du comte Olaf, d'Esmé et de son amour pour toutes les stupidités à la mode, de la journaliste du Petit Pointilleux et de ses articles remplis d'informations erronées, des triplés Beauxdraps ou de la fratrie Snicket, du capitaine Virlevent et de sa devise "Celui (ou celle) qui hésite est perdu", de l'homme à barbe mais sans cheveux ou de la femme à cheveux mais sans barbe, ni de Carmelita Spats, pimbèche parmi les pimbèches...
III) V.D.C.
Ah ! On y arrive (pas trop tôt me diront certains lecteurs assidus qui auraient peut-être jugé important d'en parler plus tôt).
V.D.C. est l'un des mystères qui entourent les orphelins Baudelaire. En
fait, on pourrait plutôt dire que V.D.C. englobe la majorité des
mystères qui les entourent. Ces trois initiales sont évoqués à la fin
du volume 5 et, depuis cet instant, elles ne quittent pas les esprits.
Au contraire, leur présence se fera de plus en plus envahissante dans
leur vie. V.D.C. n'est pas compréhensible seulement en donnant la
signification de ces initiales (que je ne vous donnerais pas, haha) et
surtout... V.D.C. est PARTOUT. Il arrive que soudain, un personnage
dont vous vous souvenez vaguement soit évoqué/réapparaisse et là... On
comprends qu'il était lié d'une façon ou d'une autre à V.D.C !
"Toutélié" s'écrit-on. Et c'est incroyable, incroyablement génial de voir des tas de détails anodins prendre sens, tous ces sens cachés (qu'on découvre à la relecture). Voilà, tout est super bien construit et maitrisé, il y a des tas d'indices qu'on avait pas remarqué. C'est comme si on rejouait à la première affaire d'Apollo Justice après avoir fini la quatrième, comme si on regardait Baccano pour la deuxième fois ou comme si, après des mois et des mois, des années et des années sans en avoir mangé, on redécouvrait son parfum de glace préféré. (Oui bon, j'avoue, je m'égare là)
De toute manière : organisation secrète + schisme + messages codés + sucrier = EPIC WIN (Ne me demandez pas pourquoi j'ai mis cette image, ça coule de source.)
Bon... à ce point là de l'histoire, je n'ai plus grand chose à dire. D: Je crois que je vais tout simplement écrire la fin de la fin de ce billet.
Et, maintenant que nous sommes arrivés à la toute fin, je me demande si quelqu'un m'a vraiment suivit jusqu'à ce dernier point de mes divagations, sincèrement, j'espère bien que non.
29 juillet 2008
Vous avez une question? Nous avons une réponse
Happy Julien Leperse is happy.
Je vais à présent répondre aux questions que les gens ont posées au dieu Google pour arriver sur notre blog. Tout d'abord, pour la charmante personne qui cherchait un "LOGO COEUR TRASH" : En voici un.
Bon maintenant, des vrais questions, qui concernent le fondement de notre société oppressée par la dictature libérale et les publicités d'horoscope pour portable.
."Comment expliquer la fascination pour le Joker?"
Eh bien, c'est très simple. Le Joker, un des plus grand vilain de la franchise Batman, a un passé hautement tragique et un maquillage de rebelle; il a été représenté de façon magistrale sur grand écran par des acteurs comme Jack Nicholson (Shining, Mars Attacks) et Heath Ledger (Le secret de Brokeback Mountain, Les frères Grimm).
Et puis, au moins, contrairement à Batman, il sait sourire et porter un costume violet.
."Comment se faire plein de lecteurs pour ma fic?"
En prenant un fandom populaire :
1. Écrire sur un pairing à la con mais qui marche : Draco/Harry, Draco/Hermione, Draco/La licorne de la forêt..
2. Un scénario uniquement concentré sur le pairing
3. Du Lemon partout. Des descriptions de vingt lignes sur les vêtements.
Ahh...vous voulez écrire une bonne fanfiction en plus? La méthode est alors différente :
1. Développez une histoire plausible et intéressante. Faites la relire par un beta-lecteur.
2. Prenez un pairing vous tenant à cœur, qui soit populaire sans être improbable. Travaillez les dialogues pour qu'ils correspondent aux personnages. Mettez le moins d'OC (original character) possible.
3. N'abandonnez pas votre histoire en route : postez au moins un chapitre toutes les semaines. Il faut aussi réagir positivement aux critiques et aux conseils. Lisez la charte de Fanfiction.net. Ne demandez jamais de reviews. JAMAIS.
"Qui sont les lecteurs de manga slash?"
En majorité, des filles. Ensuite, il y a les lapins sous acides et les lutins du père noël.
Vous avez des questions ? Nous avons des trombones qui dansent.
Vous avez sans doute remarqué que les articles sur Tokorodokoro étaient en ce moment beaucoup moins longs que d'habitude, et de nature douteuse. Je m'en excuse, mais la chaleur insupportable (il fait 31°C à l'heure où je vous parle) et l'absence de Linkicaro m'empêchent de travailler sérieusement sur un sujet. Mais je promets pour la prochaine fois de faire un article complet sur l'anime Code Geass.
28 juillet 2008
142 MB
Tiens, aujourd'hui j'ai tellement rien à faire que je vais vérifier combien j'ai d'espace libre sur mon Local Disk (C:)...
QUOI? Mais..mais...c'est un scandale! On voit même plus le rose fluo! J'ai pas de programme aussi lourd pour me bouffer tout mon espace libre! J'ai même plus Encyclopédie Universalis! C'est impossible! Je...je...
Oh. Évidemment, j'aurais dû y penser.
"7766 MB ça fait beaucoup hein?"
Oui.
"Tu vas l'enlever alors?"
Ah ça non! Ça a pris trois plombes pour s'installer, je le garde!
Et puis je l'ai pas encore essayé.
27 juillet 2008
Les palpitantes aventures de Jack le tueur
Mon amical tueur professionnel, Monsieur Jack, a souhaité nous faire partager un petit moment de sa journée :
26 juillet 2008
Stepper
Hier ma sœur a acheté un Stepper, pendant que j'admirais les punching-balls à coté. Que nous dit Doctissimo (oui je consulte ce site dans des grands moments de fatigue) sur cette machine?
"Le stepper est un appareil qui reproduit à l’infini le mouvement effectué quand on monte des marches. Idéal pour se muscler jambes et fessiers et se maintenir en bonne condition physique…"
Ils ont oublié de mettre le mot "torture" dans la définition, mais c'est à peu près ça. Le stepper a été conçu pour éviter que les gens ne sortent de chez eux; les vrais escaliers puent la mort, et les voisins se délecteront devant votre souffrance.
Pour que cet engin soit efficace, il faut s'exercer au moins trente minutes, à un rythme régulier.
Trente minutes?!
Eh oui, trente minutes, 1800 secondes, avec la sueur et tout. Pour éviter de mourir d'ennui, il faut placer le stepper devant votre ordinateur, et visionner un épisode de votre série télé/anime favori. Votre playlist mp3 en mode shuffle est un outil à double tranchant : le générique des powers rangers a quelque chose de très démotivant.
J'aime pas faire de l'exercice. C'est fatiguant.
Personne (en tout cas ceux qui lisent ce blog) n'aime faire de l'exercice. Mais comme beaucoup d'autres geek avant moi, j'ai découvert que dès que l'on a en tête l'idée que faire du sport peut être vu comme un moyen de "level-up" sa condition physique, tout devient prodigieusement simple.
Sur ce, je vous laisse. Je dois dépasser mon record d'hier sur ce foutu machin.
25 juillet 2008
Le rayon fille
Il n'y a pas si longtemps de cela, je me rendais à la FNAC pour me balader entre les rayons et poser des questions pièges aux vendeurs (Vous auriez pas "Star Trek : Wrath of Khan" en édition limité? Non?). Je remarque un nouvel emplacement pour le rayon jeux vidéos, plus grand et lumineux : l'ère des consoles au sous-sol des grands magasins est donc révolue, me dis-je. Phoenix Wright 4, Guitar Hero III, Bioshock, Half Life 2...mais...mais?! C'est quoi ce truc? Rayon fille?
Oui, il y a un rayon fille. Et pas simplement rayon fille, non : ~RAYON FIIIIILLLE~.
Étant de sexe féminin et de nature curieuse, je m'avance pour voir ce que sont des jeux de "~FIIIILLES~", avec beaucoup d'inquiétude. Je fais bien de rester prudente : les jeux présentés dans le rayon sont pour les 3/4 des daubes monumentales, avec des graphismes même pas digne des premiers jeux 3D; Le seul (je dis bien le seul) jeu qui avait l'air intéressant était "Cooking Mama", déjà reçu à noël, et fini en quatre heures, chronomètre en main. Résumons : au lieu de jouer à Advance War : Dual Strike, je devrais faire mumuse avec "Killia élève des dauphins" ou "Léa Passion Baby Sitter" ? QUI A UNE PASSION POUR LE BABY SITTING?!
Quel être sain d'esprit peut bien allumer sa DS pour passer l'aspirateur virtuel sur du vomi de bébé? Ça vous tente de débourser quarante euros pour ça?
L'image à gauche est tirée de "Léa passion mode". La titre original était "AHHH MES YEUX MES YEUX" mais il fut changé suite à un meeting marketing.
Pour compenser, je propose donc à la FNAC un rayon "Gaucher", qui sera entre le rayon "Vrai jeux" et le rayon "Pachyderme à talons haut"; les jeux seront classés selon la couleur de la boîte et le poids du guide.
Et j'aime toujours pas les vendeurs du rayon DVD qui essayent de me faire acheter Batman et Robin à vingt euros. Crétins.